Me voilà officiellement en vacances depuis ce soir. Enfin. 10 jours à me reposer, à ne plus courir, à ne pas mettre mon réveil à sonner tous les matins pour aller bosser, à se dépêcher pour aller chercher les enfants. Il était temps que j'ai un peu de repos...

Nous partons, pendant 1 semaine, en famille, à 800 km de chez nous. Cela va nous faire un bien fou. Même si nous aurons nos 4 enfants respectifs, 24h/24h, ce n'est pas grave. Le principal, c'est de changer d'air, de profiter et de voir du pays.

Mon homme est parti bosser, et moi, je prépare nos affaires pour le voyage. Je suis entrain de faire quelques machines. Il faut que je lave des vêtements de mes enfants. J'ai regardé la météo pour la semaine prochaine et ça n'a pas l'air d'être bien folichon. La pluie sera encore de la partie. Il faudra donc que je prenne des vêtements chauds, on ne sait jamais. Des pyjamas chauds pour tout le monde. Je ne sais pas comment sont les nuits là-bas à cette époque de l'année.

Ce qu'il ne faut pas que j'oublie également, c'est l'appareil photo. Je sens que je vais beaucoup mitrailler puisque ce sera la première fois de ma vie que je vais dans cette région. Toutes mes collègues m'ont dit que c'était très beau. Oui, oui, je sens que je vais bien en profiter. J'espère avoir une tête reposée quand je rentrerai... 

A part ça, je suis encore et toujours dans l'attente de ma notre de mon deuxième concours. Ils doivent me l'envoyer par courrier et je me demande bien pourquoi ils prennent autant de temps. Bon, je sais bien qu'ils ont pas mal d'envois à faire, surtout, énormément de refus à envoyer. Tellement de candidat(es) pour peu de place de disponibles. Les boules ...

En ce qui concerne les démarches pour notre Pacs, chéridoo a déjà reçu son acte de naissance par sa ville d'origine. Ca a été du rapide et tant mieux. Moi, je l'ai demandé le même jour, je ne suis pas née dans la même ville que chéridoo, ni dans le même département, et je ne l'ai toujours pas reçu. C'est quand ils veulent ceux-là aussi. Maintenant qu'il y a des fériés en Mai, ça va prendre du temps. Je me dis qu'il faut que je sois patiente, je me peux pas faire autrement de toutes façons, rien ne sert de râler.

Nous avons même repris nos recherches de maison à acheter. Pour le moment, rien. Aujourd'hui, j'en ai parlé à une de mes collègues. Quand je lui ai dit le montant du prêt que l'on pouvait avoir, elle m'a dit que l'on ne trouverait rien dans ces prix là, avec le nombre de pièces que l'on souhaite. Pourtant, il nous faut, au moins 4 chambres, mais d'après elle, cela semble difficile, voire, quasi impossible ... C'est hallucinant de travailler à deux et de n'avoir pas un très gros prêt. Et ce que je trouve complètement dingue, c'est les prix du marché immobilier dans ma région. C'est incroyablement, excessivement cher. Quand j'entend dire à la télé que les prix baissent, je me demande bien où car, quand je regarde sur internet ou dans les vitrines des agences immobilières de ma ville, je me demande si on nous dit la vérité ...

Bref ... A présent, je vais continuer de préparer nos affaires pour le grand départ. Je viendrais vous raconter dès notre retour. En attendant, soyez sages, mais pas trop ... Bisous <3 <3 <3

Cela fait maintenant quelques années que je tente un concours. Ce concours obtenu, permet de se faire "sa place au soleil" à son travail. Pour être plus claire, il permet d'être stable professionnellement.

Tous les jours, tous les soirs, durant quelques mois dans l'année en hiver, je révise, j'apprend des choses par coeur, qui ne me servent absolument pas dans mon travail quotidiennement, mais qu'on nous demande de savoir obligatoirement. Ce n'est pas facile. Etant sortie du système scolaire depuis plus de 10 ans, je les ai oubliés ces fichues méthodes de révisions. Et puis, avec le travail, les enfants, la maison, et les révisions qui s'ajoutent (alors que je m'en passerais bien), c'est très loin d'être facile.

Tous les ans, je passe 2 ou 3 concours en l'espace d'un mois ou deux. Je me déplace beaucoup puisqu'ils ne se déroulent pas dans mon département. Ca me coûte de l'argent, ça me prend beaucoup de temps et tous les ans, le résultat est le même malgré tout mes efforts: Je le rate.

Ce concours est noté, le niveau est même très élevé. Cette année, il fallait avoir 18,40/20 pour l'un et 19/20 pour l'autre que j'ai passé !! Quand je vois ça, je me dis que je ne l'aurai jamais.

Je ne peux pas être stable dans mon travail à cause de ça, je ne peux pas me projeter, je ne peux pas m'accorder d'avancer dans ma vie privée. Ca a le don de me mettre en colère.

Ces échecs, chaque année, j'ai de plus en plus de mal à les gérer. Cette année, j'y ai cru, car, ça c'était super bien passé, j'étais super contente de moi. Je me suis dis que c'était peut-être la bonne cette fois.

Mais non ... Dans la liste des admis, mon nom n'y était pas. Encore une fois. Mais pourquoi bon sang ? Pourquoi ils ont encore refusé que je l'obtienne ? Qu'est-ce qui ne leur plais pas chez moi ?

Je suis fatiguée de m'investir tout le temps dans ces révisions. Fatiguée de bosser la tête dans les bouquins alors que je pourrais profiter de ma famille pleinement. Fatiguée de payer, fatiguée de me déplacer à des heures de route de chez moi, juste pour un entretien de 15 minutes. Fatiguée d'attendre 1 année pour le repasser.

Je sais qu'il ne faut pas que je lâche l'affaire, mais bon, c'est démoralisant !!!!!!

Il va falloir que je prenne le temps de comprendre comment fonctionne mon blog. J'aimerai y mettre des images, y mettre de la gaieté, en bref, le rendre plus agréable à lire. Ce n'est pas évident, mais j'y arriverai.

Ce matin, je n'ai pas tellement le temps. Bon, heureusement que les enfants de mon chéridoo sont partis passer leur première semaine de vacances chez leur mère, je n'ai plus que les miens à gérer. Il faut que je les habille, les motive pour qu'ils s'habillent, pour qu'ils se préparent à sortir pour se rendre à la poste (nous avons un colis à récupérer pour chéridoo), il faut également aller faire quelques courses, et tout ça sous la pluie qui tombe depuis très tôt ce matin.

C'est fou comme la météo peut changer en un temps si court. Hier, il faisait un temps superbe, avec des températures élevées, là, j'ai l'impression que c'est l'automne.

J'espère avoir du temps pour revenir aujourd'hui, certainement ce soir.

Il faut que j'y aille ...

Bonjour tout le monde !

Mon chéridoo, je ne comprend rien à ce qu'il pense. Il voit bien que je suis triste depuis notre fameuse discussion de l'autre jour qui m'a tant retournée. Mais bon, je me dis qu'il doit se dire que ça me passera, que je n'en parlerai plus dans quelques temps.

Effectivement, je ne lui parle plus de rien puisqu'il m'as dit que je ne dois pas me faire d'illusions: pas de mariage, pas de pacs, pas de bébé, peut-être une maison si on en trouve une ...

Heureusement que je bosse, ça m'évite de penser, de ruminer, de me sentir triste pendant la journée. Même si j'ai hâte d'être en congé, j'adore mon travail.

Il y a 2 jours, bouleversement de situation: Chéridoo me demande en pacs. Quand il m'envoie des sms quand je suis au travail, il emploie des termes comme si nous étions mariés. Il me dis que je suis la femme de sa vie, qu'il me trouve belle. Bon, il me dit très souvent tout ça. Je sais qu'il m'aime, mais son manque d'engagement avec moi me rend triste.

Quand je pense qu'il s'est engagé "à fond" avec son ex, et, quand on la connaît, on se demande comment il a pu faire pour accepter tout ça. Comment a-t-il trouvé la force de s'engager avec ce genre de personne complètement détraquée ? Son ex a des troubles du comportement hallucinants, c'est impossible de supporter tout cela à vie. Comment a-t-il pu vouloir des enfants avec elle ? Il savait qu'elle serait incapable de s'en occuper. Personnellement, les gens instables comme ça, je les fuis.

C'est ça que je ne comprend pas. Je ne dis pas que je suis parfaite, mais bon, je suis une fille normale, je n'ai aucun trouble, tout va bien. Pourtant, il me refuse tout.

Maintenant, il veux qu'on se pacs en septembre prochain, hier, il m'a demandé si je voulais une bague pour notre pacs...

Peut-être devrais-je ne pas trop me faire de faux espoirs encore. Il peut encore changer d'avis, il peut encore tout abandonner comme il a l'habitude de faire.

Je suis contente mais mon coeur reste encore lourd...

Mes espoirs sont devenus inutiles depuis le jour où j'ai eu une discussion avec mon chéridoo, il y a bientôt deux semaines maintenant.

Un soir, après de longs mois à hésiter à aborder le sujet, je me suis enfin jetée à l'eau. J'ai pris mon courage à deux mains et je lui ai posé toutes les questions qui me trottaient dans la tête depuis longtemps. Malgré la crainte de ses réponses, il fallait que je le fasse, il fallait que je sache ce qu'il pensait, je voulais savoir si je pouvais encore espérer.

Quand nous nous sommes mis en ménage, il y a 6 ans en arrière, il m'avais dit à plusieurs reprises qu'il souhaitait être père de nouveau. Il voulait un enfant à nous. Mais moi, je souhaitais attendre. Je voulais reprendre mon activité professionnelle quelques années  avant de faire un dernier bébé. Il avait déjà choisi le prénom pour une fille ( car, c'est ce qu'il souhaitait, une fille).

Les mois passent, j'ai repris mon travail et tout se passe bien. Les enfants grandissent. A l'époque, ses enfants vivaient chez leur mère (ils venaient chez nous 1 week-end sur 2) et les miens étaient quotidiennement avec nous. Un jour, je lui parle de mon désir de me marier. Sa réponse a été franche: il n'est pas prêt de se remarier, car, comme il a divorcé avec la mère de ses enfants, il ne veut pas remettre ça, malgré son amour pour moi, m'as-t-il dit. Ma déception est grande, mais pas définitive. Quelques temps plus tard, il me parle de Pacs. Nous avons même été nous renseigné à ce sujet auprès d'un notaire. Puis, finalement, il abandonne, n'en parle plus. Et un jour, je lui ai dit que je n'attendais plus rien de lui. Changer d'avis comme ça, j'avoue que ça a le don de m'agacer fortement.

Au fil du temps, il me parle encore d'un bébé, puis, se rétracte un autre jour. Il ne sait pas trop ce qu'il veux. Il en veut un, le lendemain n'en veut plus. Mais moi, pendant ce temps là, mon souhait d'être à nouveau maman se fait sentir, mais n'étant pas en CDI à mon boulot, je préfère jouer la sécurité et attendre encore. Les mois passent ...

L'été 2014, il me reparle de mariage, de bébé !! Wouah !! Quel bonheur pour moi de l'entendre prononcer tout ça. Mais voilà, le CDI n'arrive toujours pas pour moi, lui est tranquille de ce côté là depuis quelques années, donc, on décide d'attendre encore quelques mois.

Malheureusement, on se dispute souvent au sujet de ses enfants. Il me dis sans cesse que je ne les aime pas, alors que c'est totalement faux. Seulement, il a des difficultés à comprendre que ses enfants ont des difficultés psychologiques à cause de leur mère. Ils sont d'ailleurs, venus vivre avec nous, sous décision de justice. Je n'étais absolument pas contre ces changements, au contraire, il fallait faire quelque chose pour ses enfants. Je lui faisais remarquer tous les problèmes qu'ils ont, mais mon chéridoo n'acceptait pas mes paroles, qui n'étaient pourtant pas blessantes. Je ne comprenais pas pourquoi il le prenait si mal. 

Un jour, je remet sur le tapis le mariage, et il me dis que nous nous unirons l'été 2015 !

Le temps passe et rien n'avance, je m'inquiète. Il ne me parle plus de rien, plus d'aucun projet. Alors, il y a un peu plus de 2 semaines, je lui ai posé toutes mes questions: Bébé, mariage, achat de maison ...

Voici ses réponses:

-Pour le bébé: Chéridoo aimerais une fille, mais ne se sent plus la force de retomber dans les couches, dans les nuits courtes, dans les pleurs, les biberons, les visites chez le médecin. A 38 ans, il se dit trop vieux. IL m'annonce qu'il a fait une croix dessus... J'ai mal, vraiment mal. Je pleure et je n'arrive pas à me contrôler.

-Pour le mariage: Chéridoo a été déçu de son mariage avec son ex. Il ne veux plus recommencer. Il a pensé au Pacs, on devait le faire, mais à cause de nos disputes, il a laissé tombé. Décidément, il m'enfonce un poignard dans le coeur...

-Achat de maison: Si on en trouve une, on l'achète.

Je n'arrive pas à me consoler, j'ai l'impression que la terre s'effondre sous mes pieds. Je n'arrive pas à comprendre pourquoi il laisse tomber tous ces bonheurs, ces magnifiques projets qu'il souhaitait pourtant.

Je me sens si mal. Chéridoo dit comprendre ma tristesse, ma déception, mais j'en doute.

Comment peut-il comprendre, il ne m'as même pas laissé prononcer un seul mot.

Je n'arrive pas à me dire que notre couple sera fait que de tout petits projets, comme les vacances, acheter un meuble, un appareil electro-ménager, se faire un petit cadeau à noël ou aux anniversaires éventuellement, ... Enfin bref, se contenter des gestes et besoins de la vie quotidienne.

Bien-sûr, nous avons nos enfants à éduquer et c'est déjà énorme. Aucun changement pour moi côté boulot. Je bosse depuis quelques années dans le même lieu, mais toujours en mode "éjectable n'importe quand". J'ignore pourquoi certaines personnes ont droit au bonheur (boulot, maison, mariage, bébé) tout de bien leur arrive. Et moi, non. J'ai mes enfants et heureusement qu'ils sont là, je suis fière d'être leur maman. Mon statut de maman, n'est pas arrivé comme je le rêvais. J'ai pas mal galérer. C'est pour ça que je souhaite d'être enfin heureuse avec mon chéridoo, vivre tous ces bonheurs avec lui. 

Tous mes espoirs se sont révélés inutiles, j'en ai les tripes retournés.

Nous allons partir en vacances, 1 semaine, à 800 km de chez nous, avec les enfants. Ca va me changer les idées, c'est sûr. Me déconnecter de la réalité pendant quelques jours, avant qu'elle ne reprenne le dessus à notre retour ...